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May 19 看哪里今天遇到一个人
他活生生就是个万历皇帝,活着的祖宗
有些人活着,他已经死了
有些人死了,他却活着
我想活着
看前面
看里面
看左面
看右面
看上面
看下面
我也往后面看
是为了更清楚的看到其他的面
May 06 烫到手啦本人今天上班时不慎倒开水烫到手背
好痛 啊啊啊啊啊
立马找了个冰来敷
跟老板说俺要早点回家了因为烫了手
老板说ok, but why did you do that.....
我说555cant help.....
又不是我故意的。。。。。
走到门口遇到一个刚才见过的顾客
她说你可以拿芦荟擦一擦,还给我看她被油烫伤的疤
我心想对啊,我们这里有芦荟
我就在温室里找了芦荟
本来想扯片叶子下来就偷走了
后来想想反正才2块钱不如买一个回去算了
就端了一盆回去还有员工打折价。。。。。
正好BF D陪朋友的父母去大瀑布了,,,真是投诉无门,煮饭的人一时半会回不来
55555555
只能抱着我的芦荟哭了。。。。。痛痛 March 30 游行今天跟BF D在Eaton Center外面的时候意外的看到华人的反西藏独立游行
哇,几万年没看过这么多五星红旗了,还以为是开奥运会了,哈哈
有些激昂的年轻人呢
这真是意外的看到政治事件的现场,新闻的实况
好多警察在看着
比警察更多的是记者
真是有生第一次看到游行,怎么有点五四的感觉 March 25 爱你一百次我说 BFD 说一百次我爱你
他说
for( int count=0 ; i < 100 ; i++ ) {}
for( int count=0 ; i < 100 ; i++ ) { System.out.println( "I love you!" ); } 然后他把程序发给我
这破玩意真的对我说了一百次我爱你
提示:不要跟学电脑的人谈恋爱,跟他们恋爱就跟和电脑恋爱没什么区别
谁要我可以发给他看看 March 03 下学期你修什么课又到了几个月一度的选课时间
我弄了半天才搞清楚自己该选什么
因为我那个minor卡在中间
搞得很多事情都不好做
最后我终于搞清楚了 下个学期只用take 4门了, 景观生态学,景观设计,景观工程,和专业实习
累死我了
February 19 reading week任何事情都有第一次
我第一次在家里等男人回来的时候,很痛苦
肚子饿了很痛苦,但是那种对方可能今天不会回来的恐惧更痛苦
比起不相信他,也许是我更不相信自己
今年reading week已经开始了
我躲在BF D家里已经三天了
有点不明白为什么呆那么久,但是懒得回去
(如果我知道家里什么都没得吃,当然不想回去)
我做了作业的。。。。我的确工作了的
只是安稳
安稳的不想移动
被照顾的乐趣,但不是being weak
我还是mentally 很强的哈哈
还是不喜欢多伦多,但是喜欢多伦多的华人大超市
我打算住在里面
很期待夏天
想我妈了
顺便说一下,换了背景,因为很多人对那个红色的伦敦有意见。。。。这个叫fresh air,很fresh,
February 13 男人陈奕迅各位猜我昨天晚上干啥拉?我昨天晚上干了很多事情
但是最重要的是看了陈奕迅的演唱会
他人真好
唱歌。。。简直无法形容
感动的我。。。想哭
我爱陈奕迅
当听到 夕阳无限好 天色已黄昏 的时候
真的感到 本想去凭爱去换最灿烂一生 想不到长吻带来更永恒伤感
他真是个男人
下次我一定买VIP
在此大力感谢一下BOYFRIEND D的协助和支持
傻瓜多伦多下雪,搞得陈奕迅为了等那些在雪中堵车的人1个半钟,我也就干坐着等了那么久
所以感谢Boyfriend D在大雪之中接送我 February 10 nothing我不明白为什么写自己的blog非要个标题
谁会给自己的日记加标题??
什么程序啊?
没什么好写的
就是想给space加点东西
最近玩的有点厉害了
感觉不纯粹
以前在加拿大都是很纯粹的
有点不爽这种感觉
我觉得可能是因为认识的中国人多了点
觉得环境变了
需要适应。。。。。。
今天很冷
December 31 二十二---4 只是近黄昏二十二---4 只是近黄昏 老爸非常让我惊讶的来到深圳,为了送我出关。他已经很久没有踏上深圳的土地了。爷爷和奶奶则是更早之前就在深圳来守着我了。一时间,本来只有一个星期回来一次的我和忙碌的老妈一个人住的公寓,出现了一种看似正常的家庭模式,三代人,一个孙女,住在一起。而这种情况的出现在我家就是不正常的。 父亲一点也没有变,还是一样什么家务也不作,等着被照顾。老妈每天晚上给他热一杯牛奶,顺带逼着我也要喝,而父亲对母亲的照顾则是毫无推辞,天知道他们已经离婚10年了。我觉得母亲为了前夫做的任何事情都是仁慈的体现,不是义务,而父亲却不这么认为。而家里人劝说他们复婚的时候,母亲却坚决的不愿意。真的是一日夫妻百日恩吗? 不习惯家里一下子这么多人,爷爷奶奶的关注永远投注在我身上,所以我每天都自己跑出去,就算是百无聊赖的逛公园,也不想回去。心里觉得愧疚,但是也纵容自己这样做着。代沟,我对自己说到。 他们来的第一天,战战兢兢。母亲带着他们在楼下走了一圈,告诉哪里是商场,哪里是菜场。晚上,我睡不着,醒着到深夜,意外的听到他们的对话。爷爷问奶奶,你记得这里附近的路吗?奶奶说,你等我想一下。想了一会,说,记不清楚,好像这边是。。。。爷爷说,你乱说,这边明明是。。。。两人争了一阵,我以为他们还会继续这样争下去,突然,他们沉默了一会,然后说,人真的老得不行了,连这样的路都不能记住了。我盯着天花板,突然心酸以极。突然感到时间像是流沙一样的,从我枕头边陷落,从爷爷奶奶的身体中陷落。时间,才是我们之间最大的鸿沟,最终,我们会因为它而永远分离。 父亲和我一起看魔戒,着迷与其夸张的想象和火石横飞的战争场面。他说,我都没看过这个,哈哈,真好看。我说,这是我最喜欢的电影之一。母亲在旁边,说你们两个还真像,我就看不进去。 父亲和母亲都办了赴港证,他们要送我一直到香港机场。爷爷和奶奶则在黄岗口岸的出口,抹着泪和我说再见。奶奶哭的淋落,爷爷脸上的皱纹像是刀刻的。有这么生离死别吗?我当然不觉得。开心着呢,生活激动着呢。
有一种事叫往事,往事这东西总是模糊和泛黄的,说不清楚是当时眼睛不清楚看东西就是模糊的,还是记忆被照片的模糊而模糊了。往事有不同的存在方式,要么是在脑子里的,要么是在实体上。仿佛脑子里的和实体上的不能共融。实体上的太实体,脑子里的太虚幻。实体上的是停止的片段,而脑子里的是一种缓慢流动的液体状的影像,时光仿佛被泡在脑中的福尔马林里,而我,就像是隔着玻璃看时间的标本,无声的晃动。 就在这些标本里,很多很多跟爷爷奶奶有关的场景。我老家是成都的,成都市中心的。我在很多文章里都提到对成都的记忆都是充斥着对成都阴天的排斥。成都对我来说就是两个颜色,灰的,绿的。灰的是天,绿的是爷爷种的花。爷爷爱花,我没问过他是以此避世,还是单纯对生命的爱。我记得我们住一楼,单元的小块绿地被老头子圈了起来做了私家花园,我记得我和表姐在铺路的砖头上跳房子,那些砖上有绿绿的青苔,滑滑有点难跳。大人们在院子里教我数数,从一数到一百,我从来都数不清,天生对数字极其不敏感,以后数学就学不好。爷爷总是戴一个毛线瓜皮帽,奶奶几乎每天给他织一顶。从来奶奶就没有手巧的名气,不过我觉得至少她织毛衣还是兢兢业业。
他们在黄岗口岸送我。我走了,转头看了看,两个老人家还在那边热泪盈眶。而我,抬腿走向世界另一边。 December 26 挂住你广东话有很多精彩的表述
这个挂住你就很精彩
把你挂在心里的钩子上
不想你又怎会挂住你不放呢
很久以前的事情,很多年的感情,像藤蔓,我用这个藤蔓做了一个衣架
把你的影子挂在我心上
你呢 December 19 饮茶人生~~饮茶好啊
饮茶轻松写意~
就算一桌子老太婆老头子讲耶稣又好讲八卦又好,反正我坐到一边吃东西饮茶,怎么都好
人家赚钱也好找老婆也好,反正我饮茶
每天喝早茶也算是上班一般,9点之前就要起床穿衣服,弄弄还要走去酒楼,
为了喝茶也这么累~~
不过我就觉得这是深圳无业生活的精髓~~~朝早饮茶~~~晚黑海鲜
顺便中午看看百家讲坛讲武则天,学习做女强人
然后看看我的生态河道
饮茶饮茶~~~~~~~~~~`
回深圳就是比那个冷死人加拿大好~~~
December 02 i dont know what's happening我从11月就开始没有写blog
也就是说 我从那时开始 就平均每天工作10小时以上
很骄傲我还没有通宵
那纯粹是因为别人在最后一个星期才工作 而我两个月就开始
快到死了我觉得
一个女人 除了工作就没别的事 也不作别的事 不想别的事
这样是不是悲哀了点
这仿佛不是我这个年龄和身份的女人该做的 至少不应该是全部该做的
突然发现自己的生活就是工作
24X7X365 都是工作
项目是做不完的 设计是不可能完美的
我不知道自己在和什么拔河
理解明日香asuka的心态 不工作的我 就没有存在价值 对别人没有价值 对自己也没有价值 October 11 陀螺?生活像是打转的陀螺
把自己转的晕头不说 还要带着我偏离轨道
但是我还是觉得 就算头晕了
也要转的漂亮点
总不能丢了自己做女人的尊严才是
当然包括做人的尊严
最近很多事情做 作业多
却也好
让我能迅速的恢复
打断悲伤的情绪 快点站起来
终究 可以信任的人不多
可以交付真心的还有自己的事业
October 03 天意弄人有人留言说 天意弄人啊
是人弄人
还是天意弄人?
多事之秋
生平第一次感到精疲力竭
走路,吃饭,睡觉做梦,做不完的作业,甚至梦想
都没有把我拯救出这个泥潭
认识新朋友,说话,打电话,做着以前做过的和没做过的事情
却没有一件事情让我能超越刻骨铭心的伤痛
我真的开始相信原来伤口真的可以融化到骨头里 渗透在每个神经细胞里
我恨自己走在路上抑制不住眼泪的样子
这次真的伤大了
单身潜逃
词曲:戴佩妮 编曲:吴庆隆 演唱:戴佩妮 戴佩妮-单身潜逃 我没有你想像中那么坚强 我只是擅长用微笑去伪装 不是吗 我没有你形容的那么勇敢 我偶尔也会慌 我也和你一样 曾经年少轻狂 受了一点伤 我们都是一样 相信永远不远 但坚持却有点难 就让记忆中的爱慢慢烧 烧痛了我们就逃 带着现实的铐 摺叠我剩余的微笑 通往没有你的轨道 就让记忆中的你慢慢老 老去了谁也得不到 带着我的祈祷 摺叠我累积的问号 开始一次的单身潜逃 我不懂我不懂我不懂我不懂
不想转弯
却走到了没有前路的地方
逃走
逃到哪里?
没有爱情的地方
September 29 生活继续有些事情发生了
让我非常困扰
生活要继续
我已经习惯了
是不是有句废话叫“从生活中学习”
我真得很想说fuck,不管我怎么努力
其实还是在被上天玩弄
然后自己爬起来,准备再一次跌倒
生活实在太有趣了
让我不忍心不做完这出戏给老天爷看
但是事实上
我觉得我的心又被裂了一条更大的伤口
它在加拿大完美纯净的阳光下不停的流血
我觉得我的眼睛里面被灌了10吨纯净水
它们从眼眶里流出的时候顺便带走了我身体里的盐分
我觉得 很痛苦
September 26 二十二---3---夕阳无限好三月的深圳木棉花开。木棉是一种来自人间的植物,他们长着刺,却带着可以为人所用的棉铃,他们的叶子葱郁,但是花却开在没有叶子的枝条上,他们的主茎拼命的向上长,而分枝却横向往四围射出,他们的花朵开在枝头鲜艳妖娆,砸到地上就变成稀烂一团红黑的花浆。我说他们来自人间,因为他们善恶并存,上帝也不知道把他们放在地狱还是天堂,就把他们丢到人间了。
三月的深圳,热。我们都穿了夏季的校服。我心神不定,每天过了五点就不愿意留在学校了。大概是经过一个寒假,这个住了多年校的我,突然开始贪恋起家里的伙食或者是电视。每天,我仿造一个班主任的签字,走出学校,走到还没怎么建好的车站,搭一条刚开通的线路的车回家。每天这样的旅程伴着落下的夕阳,我默默的坐在一个人靠窗的座位,听着cd里齐秦的烟囱和流浪者之歌,心中也渐渐变得荒凉。
车会经过一个高架桥,这个高架桥我毫不夸张地说,是可以看到最美丽深圳的角度。远处高耸的摩天大楼在炎热而起的尘烟中显得飘渺而真实,近处是宽阔的不可思议的完美马路,优雅的弧线延伸进高楼群中。而最美丽的是一望无际的绿地,把这一切都市的喧嚣包裹起来,仿佛深圳是建立在森林中间的童话城市。经过这个地方,我都贪婪的看着窗外,看着人类高度文明的表征,觉得自己好幸福,可以在这种好地方做个蜷缩在公共汽车里木头椅子上的渺小高中生,同时非常孤单。
我也许将要离开这个城市了。加拿大签证正在申请的最后阶段,母亲每天都在焦急等待,怕拿不到签证我又没有好好上学所以考不上大学,也怕拿到签证我就要走了。因为这个原因,所以我才每天都回家,也许就是知道呆不久了。
于是,在一个打着第一响春雷的晚上,老妈打了个电话给我,问我今天晚上要不要回家。我正在学校心事重重的看天空,接到电话就说要回家。吃饭的时候,母亲说,你的签证批下来了。她眼睛看着我,我皱了皱眉,不知道该怎么反应。批下来了,我说,哦,然后我还是不知道说什么。母亲说,我今天正走在路上,接到中介公司的电话说这个消息,妈妈在街上突然哭了。我看了看她,心中突然流了一点酸水。
我妈似乎比我更激动。而我,觉得这就是本来的决定的事情,所以心里对离开做好了准备。晚上,我打了个电话给RD,心中好紧张和他说话。他听上去很高兴,说了点无边无际的东西。我说,我拿到签证了,所以可以走了。他说,你是不是今晚就在打电话给所有人炫耀这个消息?我心中一暗,RD啊RD,我只是希望你对我有那么一点点的不舍。我说,你今天听到打雷了吧,你今年才算醒过来了。他说,哈哈是啊,没听到一年第一个春雷就好像还在冬眠。我放下电话。心中无限惆怅。
外面还在下雨和打雷。
之后的时间,还是每日去学校上课,坐26路公共汽车回家,途中看着童话都市和夕阳。心中深知,这种日子不会再多几天,这种心情不会再有几分,这个年华已经逝去大半。夕阳无限好,只是近黄昏。不久的将来,我在何处做何事,何年何月能重温这夕阳?
September 24 林夕字传下了一张碟,林夕字传。无比感动。听完这些歌,荡失在复杂的感情世界里。所有单纯的秀丽的折磨的现实的和回忆的,在脑中盘旋不去。仿佛真的看到了人的心,仿佛真的听到了人的歌,仿佛真的爱过了。林夕字传2
飞女正传:
世界将我包围誓死都一齐
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